Виртуальные потоки нулей и единиц сложились вчера на моем компе в шедевр киноискусства "by Mitrofanoff & ЛДПР" - х/ф Юлия. Редкий экземпляр порнографии где это емкое понятие так и не применили к сюжету, а в результате именно она и получилась.
После окончания просмотра прицепился вопрос о резоне подержанности главной героини. Судя по богатому выбору на сайтах продажных женщин, оные в Русских селеньях не поизвелись.
Выходит, либо рыхлокожая, с плохо замазанной гулей на левой щеке и обвисшими грудями женщина является эталоном сексуальности для всех членов (интересен все-же русский язык) ЛДПР. Либо, спецом искали чтоб Украину обидеть. Не будучи хохлом, за Украинцев обиделся.
В общем, такой интерпретации жанра от известных политпорнографов от ЛДПР Караул не ожидал.
Огромная, сочная Луна, красно-оранжево шарила на Востоке. Друзья сидели и запивали вид не менее колоритным пойлом - "Jose Quervo", а если по нашему то первач он хоть и из кактуса, а и есть первач, назовите его хоть тэкилой, хоть тетей Машей. - Сань, - разливая очередную порцию, окликнул товарища Васек, - как ты думаешь, летали Американцы на Луну или нет. - Я не думаю, что по этому поводу надо думать, - чокнувшись, ответил Шурик. - А че надо делать, - слетать и посмотреть, - ухмыльнулся Васек. - Ты сказал ключевое слово, - закусил лаймом Шурик. - Слетать? - Нет. Посмотреть. Васек глянул на болтающийся в небе шар и явно ничего не увидел. - Я, конечно, понимаю, - вздохнул он, - нам с пол-литры этого пойла на Луне не оказаться. Но так как на добавку, в силу позднего часа, рассчитывать не приходится, это останется тайной, как для нас, так и для потомков. - Не умаляя значения резервных запасов твоей тещи, - Шурик постукал рюмкой о стол, - алкоголь вряд ли поможет нам убедительно доказать человечеству правду о тех далеких событиях. Все много проще, факты, как говорится, на лице. - Чьем? - не понял Васек. - Еенном, - указал на Луну Шурик. - На самом деле, все что нужно - это хороший телескоп. Там нет атмосферы и посему поставленный флаг как стоял так и должен стоять, следы как были оставлены так и ведут вникуда. Надо просто взять и посмотреть. - Все у тебя Шурик просто, - разливая заметил Васек. - Вот у меня чирий на заднице вскочил, не желаешь глянуть, созрел или нет, бо давить невызревший шибко больно. Да и, говорят, чревато для здоровья. - Для тебя, друг, - занюхивая очередную порцию зелья, ответил Шурик, - у меня одно слово. - Врач, - наугад выдал Васек. - Тоже выход, но я больше думал про зеркало. Друзья продолжали общаться, но вечер угасал с взмывшей ввысь, уже абсолютно белой, размером с копеечку Луной,. Они оба понимали, что пришла пора заканчивать регулярные посиделки и начинать что-то делать. Но сегодня это было не актуально. Тэкилы было еще достаточно для просмотра х/ф Юлия, снятого пацанами из ЛДПР. Когда-же, наконец, кино докачается волновало обоих приятелей гораздо сильнее чем астрономогеополитические проблемы NASA.
Как может гражданка, не обремененная оковами псевдо морали заработать 10 штук баксов?
Сняться в порнухе? Это путь, но только столько могут и не заплатить, если вообще не отъимеют на халяву. Стать проституткой? Тоже реально, но займет время и как-то, согласитесь, не очень хорошо. Пойти танцевать в стрип-клуб? В Нью-Йорке танцовщицы снимают до $300,000 тысяч в год. Налом. Ну, а если фигура не того или нет чувства ритма и пластики, как тогда??
Оказывается - выход есть. Предоставили его Вам, дорогие дамы, онанисты, а по совместительству довольно неплохие программисты. Так что хоть и, между прочим, все мы дрочим, а вот нормально программируем, не все. Отсюда и все беды. В данном случае радости.
Итак, сайт обнаженных домохозяек так часто упоминаемый Караулом перерос, наконец, в серьезный ресурс, где победителям соревнования раздаются серьезные бабосы.
Пацаны соорудили довольно интересную систему с различными тематическими конкурсами и сложной системой голосования. Так вот, два новых конкурса у них сейчас имеют призы до 10 штук баксов, и до 3х штук. Червонец обещают за ОДНУ, но эффектную фотографию миньета произведенного конкурсанткой. Три штуки тем, кто просто покажет сиськи. Лицо, при этом показывать совсем не обязательно, но судя по идущим впереди - желательно.
Также, дабы облегчить жизнь потенциальным участникам, на сайте имеется неслабая аналитическая страница, тщательно обобщающая голоса посетителей и различные аспекты участниц по различным категориям. Страница эта к просмотру обязательна. Уверен, на ее основе напишут диссертации по сексуальным спросам населения планеты.
Например, по их сводкам, реальные шансы заполучить десять штук есть у брюнетки с сиськами размером А, от 18-25 лет, смотрящей прямо в камеру в момент, извините, семяизвержения ей на лицо. Вот, что выбирает народ, а не Буша, как утверждает нам телевизор.
И если кто скажет что это звучит как реклама, пойдите в жопу. Просто Караул любит смотреть на голые сиськи. Это успокаивает, радует, и просто является хорошим времяпрепровождением, которым не грех и поделиться с хорошими людьми.
Если чего выиграете, пришлите фотку с автографом.
Караул уверен, наши девушки затмят любых участниц соревнования. Главное чтобы у мальчиков рука не дрожала в нужный момент.
Помните - результат на лицо - залог Вашего успеха.
Проживающим в районе большого Нью-Йорка можем помочь в организации профессиональной фото-сессии.
Шурик, зашедший с утра пораньше на стакан рассола, застал приятеля на кухне, в странном обличии. На голове Васька красовалась буденовка с ярко красной матерчатой звездой, ноги были обуты в кроссовки и разные носки. Правая нога была за Адидас, левая за Nike. Тело, завернутое в старый, рваный под правой мышкой халат, расплылось по заношенному кожаному креслу. Взгляд Васька был пуст, как впрочем, и сам Васек, находящийся в состоянии полнейшей прострации. - Че, дрочил что-ли, - не понял Шурик. Васек не ответил, но и так было ясно, что нет, не дрочил. - Всю ночь кошмары снились, - наконец собрался с мыслями Васек, - огромный член в бурке. Катался на коньках, с двумя карликами в голубых касках ООН в авангарде. Гонялись за мной, били шашкой, а я, а я, убегал, убегал, убегаал. - Васек снова уходил в себя. Стена еще там была, они меня в угол загнали, я к ней прижался и вдруг чувствую - засасывает. Oгляделся, а я в пизде, все влажное там такое, - проснулся весь в поту. - Аааа. Не хер Пелевина на ночь читать, - сообразил, где собака зарыта Шурик. - А проснулся, башку потрогал, а там - О! - указал на буденовку Васек. - Неплохо. Бухать на ночь не надо было, - покривил душой Шурик, т.к. сам тоже вчера приложился. - Я почти и не бухал, а так запивал прочитанное, - оправдался Васек. - Не знаю, Пелевин более меня не жжет, - признался Шурик. Так, чтиво для слабонервных неврастеников. - Хуяссе, - передернулся Васек, - я не неврастеник, я просто впечатлительный человек. - А че впечатляться-то, - открыл дверь холодильника Шурик. - Где рассол-то у тебя? А вот. - Он открыл банку из-под израильских огурчиков и, отхлебнув, продолжил - По сути, вся соль в Шлемилях 90 страниц гонящих местами занятную байду и наконец, коллективно допирающих, что они и есть Минотавр. А Минотавр 90 страниц текста никак не поймет, что Шлемили о нем догадались. А к чему все это совершенно не ясно. Ведь ни Шлемилей, ни Минотавра вроде, как и нет. - А че есть? - спросил Васек - Не важно, что есть, важно чего нет. - А чего нет? - Это известно. Денег нет или парного носка, например. - Шурик выразительно кивнул в сторону носков Васька - Его точно нет, но он, одновременно, точно где-то есть. Такой уровень мистики меня вполне устраивает. - Бля, при чем тут носок, - отмахнулся Васек. Женишься правильно, это пройдет. Найдешь носки на определенной полке, свернутые клубочком. Все будет парно. А это, - он указал на свои ноги, - не в счет. Я с похмелья че на полу валялось, то и сгреб. - Да нет уж, спасибо. Мне гораздо легче верить, что второй остается в параллельном мире. - Все это странно, - пожал плечами Васек, - раньше я был под впечатлением, что ничего нет, меня включительно, а сейчас... - Что сейчас-то... - Не знаю, боюсь, что в следующей книге он осветит тему пизды и ее роли в жизни человечества. Что-то эти рукосувания Ромео в пиздо-стену меня тревожат. - Ну и че тогда. Мистические вопросы разрешатся? Носки найдутся? - Нет, но зная Витины способности, людям впечатлительным можно будет смело вязать как с еблей, так и с просмотром порнухи. Сам посуди, зачастую пизда виртуальная возбуждает не слабее пизды реальной, а то даже и сильней. А значит логично ожидать от Виктора методичных доказательств ненадобности пизды, как понятия. Вот возьмет и объяснит нам, что вместо пизды, есть только дырка от бублика куда мы и заправляем свои сомнительно реальные члены. А если мы, болтая в своих виртуальных половых губах собственным членом, реально от этого премся, то зачем нам эта кожная складка ваще сдалась. Выходит реальная пизда - это атавизм, а у нас в башке есть все для получения высшего удовольствия. Глаза Васька после таких глубоких, для уровня его ментального развития, размышлений остекленели, и он снова впал в состояние прострации. - Логично, но Виктор не станет этого делать, - вывел товарища из ментальной комы Шурик. - Почему? - По двум причинам. Первое, - если ты до этого допер, то Виктору как бы и делать уже нечего. Второе, в России на теме пизды и кала зарабатывает Сорокин. У них там видать, как у бандитов, - рынок сбыта четко разграничен. Если он все так обрубит, то вместо бутерброда с икрой красной перейдет, как мы с тобой, на кабачковую. - Так, ты думаешь, нам ничего не грозит? - Думаю, с пиздой никто связываться не будет. Слишком глубокая тема, - отхлебнув рассола, ответил Шурик. Так и разошлись. У обоих был впереди тяжелый день. Но, это другая история.
Будучи, в свое время, в рядах Советской Армии, Шурик имел неосторожность вести дневник последних месяцев службы. В целях сохранности, дневник постоянно хранился в сапоге у караульного Чопика и таким образом, 14 лет спустя, Караул имеет возможность почитывать о прошлом. Иногда, по настроению, будем выкладывать отрывки. В основном, полнейшая байда, но есть и интересные вещи.
Например:
Дисбатовцы спиздили мое полотенце. Пидарасы. Хорошо у Васи было два и он со мной поделился. Спать не хотелось. Васька играл на гитаре. Мы почти в полный голос пели "Америку", а потом у Михи с Рогом кроватей начала скопляться толпа. Я сначала внимания не обратил, а потом, когда толпа собралась очень уж большая и загудела как улей, перебрался по верхнему ярусу к ним. Оказалось, что Снуппи слышал как Брыкин стучал Петряеву Кинжала. Брыкина били. Не зверски, но больно и все. Он клялся, что он не стучал, но никто не слушал. Били пока он не начал загибаться. Потом когда он умылся и лег в кровать начали чморить Уразлина. Его заставляли соблазнять Брыкина на половой акт. Уразлин сидел на его кровати и покорно получал пиздюли. Егор шедший из штаба с графином вылил на него его содержимое. Уразлин не двигался с места. Все это могло плохо кончиться. Ведь повесится когда нибудь. Не дай бог. Отпустили и его. На улице началась сильная гроза, вспышки ослепляли. Я думал что ослепну один раз. Прямо над нами вспыхнуло. Все белое стало, как днем. Дождь лепил ужасный. Зато воздух какой стал! Свежайший! Я сразу уснул. И сны снились какие-то хорошие, не тянучие.
Последнее время кто только не предлагает вариантов победы Америке в Ираке.
Не устоял перед соблазном и Караул. А хули делать, мы слабые люди, тоже хочим учавствовать. И потом, наше предложение по крайней мере конкретно. Неужели вы не согласны?
Шурик и Васек ужинали. На ужин было много всего. Пельмени из телятины, соленые огурчики, горчичка, сальце с розовым оттенком. Нашлась и водочка, в хрустальном графине было ее совсем на дне. Это явно ушло из поля зрения супруги Васька. Та припрятала бы надежней, да, на счастье, проглядела. Ну, хоть и мало, а по две стопочки хватило. На ровном месте, согласитесь, это уже праздник жизни.
Кушали друзья за беседой о жизни. Обмакивая аккуратно нанизанный пельмень в чашку со сметаной, Шурик рассказывал о своих делах на работе. Васек тоже макал, менее тщательно в сметану, но более в горчицу, вставляя свои комментарии.
На заднем плане бухтел телевизор. Шли новости из США, на которые друзья периодически реагировали, но не так чтоб очень, комментарий - другой и снова к приятному.
- Все же Буш, как ни крути, молодец. - прожевав очередной пельмень, сказал Шурик. - Согласен, - обмакивая очередной пельмень в горчицу, - кивнул Васек. - Давай его портрет повесим на стене? - Чего это. Мало ли молодцов на свете. У нас стена не китайская. Пускай его кто-нить другой повесит, - ответил Васек и поднял рюмку. - Ну, за уравновешенность, - предложил он.
Друзья выпили и дали по огурчику. Огурчики так и назывались - "Под рюмочку" и оправдывали свое предназначение сполна. - А сейчас новости из Израиля, - прокартавил диктор местного русскоязычного канала. - Бля, переключай эту байду, - сказал Шурик. - Мне ихние новости портят все пищеварение. - А че ты против евреев имеешь, - скушав очередной пельмень, поинтересовался Васек. - Нихрена я не имею, но и новости кошерные тоже не люблю, - ответил Шурик, - где, блять, дистанционка. - Оставь в покое новости, - запротестовал Васек. - Я к евреям с уважением отношусь. Они нас сегодня вон как вкусно накормили, можно и новости от них узнать. - Нас теща твоя накормила, бо продуктов привезла, а водку ты нашел, при чем тут евреи? - Огурчики из Израиля, продуктовый магазин держат евреи, сало купили на Брайтоне, тоже у евреев, - начал перечислять Васек. - Видишь, куда не кинь, а от евреев польза, еще побольше чем от нас с тобой. У меня в сердце, например, нет места для антисемитизма, т.к. все билеты проданы на ненависть к индусам. Ненавижу этих Двахарналов, Ашишей и прочую муть, - завелся Васек. - А чего тебе индусы-то недодали? - удивился Шурик. - Недодали? Да они суки ничего вообще не дали, только взяли - время, нервы, любовь к Индире Ганди и ту развеяли в прах. - Че за водку пьем, - понюхав стакан, спросил Шурик, - тебя так редко пробирает. - Вот ты, вот ты, - Васек явно был задет за живое, - вот ты индусам на работе руку жмешь? - Ну, иногда здороваемся. С сослуживцами практически никогда, а так если приходят на встречу по делам, то бывает и жму. А чего, у них не принято что-ли? Я не знал, - пожал плечами Шурик. - Мало волнует чего у них там положено. У нас должно быть не положено. Из санитарных соображений. - Я не брезгую, - обмакнув в сметану очередной пельмень, сказал Шурик. - Ну и молодец. Значит то, что они, посрамши, жопу руками вытирают тебя не тревожит. - Слушай, мы кушаем все-таки, - бросил вилку о стол, Шурик. - И потом откуда ты взял такую ерунду? - Факт. Подтверждено многими литературными произведениями. - Да? Например? - Салман Рушди. Сатанинские Стихи, например. Там индийский мальчик в Лондон приезжает и, покакав, долго не может понять, как же подмыться. Он к бумаге не привык. Все руками больше. Интеллигентный ребенок, между прочим, не быдло типа нас. - Да, кажется было что-то, - ответил Шурик. Зачем-то растопырив пальцы, он брезгливо осмотрел пятерню и молча встал из-за стола. - И вот представь себе, пошел такой индус по своим делам у тебя на работе, отосрался, задницу водой из унитаза подмыл, под ногтями кал, руки помыл ли и то вопрос, - загибал пальцы Васек, не замечая реакции товарища. C каждым загнутым пальцем Шурик бледнел все сильней. Потом резко покраснел, видать, тещины угощения резко подперли глотку. - Если ты. Сука.... Сейчас не заткнешься, - тяжело сглотнул, продолжил он. - Я весь этот стол обрыгаю на три счета. А заодно и тебя.
Обещание звучало реально выполнимым.
- Да чего ты, чего ты, Шура, - занервничал Васек, - извини ради Христа. Завелся чего-то не по теме, аппетит портить совсем не хотел. Но ты сам представь, выходит такой раджа из параши и руки к тебе тянет. Все! Все! Молчу как рыба, - увернулся от удара Васек, - говорил я - индусы эти до добра не доведут. Слушай, у меня еще пол литра есть. У тещи - в глубокой заначке, давай запьем это дело, а то меня тоже сейчас стошнит.
Васек мотнулся кабанчиком на второй этаж и принес поллитру Смирновки. - Именная, - разливая, произнес он. Теща у меня молодец.
Друзья молча выпили по стопке и закусили израильскими огурчиками. До пельменей, однако, больше никто не дотронулся. - Слушай, - вдруг сказал Шурик, - а может они, это... Левой? - Что? - Ну, задницу себе моют. - Да, наверное, левой, - не стал расстраивать друга Васек. - Марш, марш левой, марш, марш правой, - запели друзья, выпив еще по сто. По телевизору начиналась информационная программа Время, на которую у друзей не было никаких негативных реакций. Сплошной, можно сказать с молоком матери выработанный, позитив.
