April, 2011

2011-04-24

Христос Воскресе!

На Светлый праздник Пасхи комендатура Караула красила яйца.

Запасясь органическим Виски:

Создали следующие шедевры.

Иисус жестоко замученный Итальянскими коммандос:

Кровь Иисуса пролита на цветы земные.

Потом типа Иисус начал оживать. Детям данный концепт не добавил ясности в истории воскрешения. Как Иисус попал в яйцо они понять так и не смогли. Ну, увидим как легко им дастся концепция о непорочном зачатии.

Затем, а Виски уже было выпито 3 захода, нарисовали Иисуса ожившего. Не очень задорный получился... Но с другой стороны перенести такое и выжить, - не до гламурного вида будет.

Ну а потом, естественно надо радоваться. Любой школьник знает что ничто не радует Караул больше чем хорошая пара сисек. Что и отразили:

Ну, а потом "Остапа понесло".

Соединили исторические символы отобразив симбиоз коммунистической и религиозной идеологий.

И уже в совсем пьяном угаре залепили Караульный логотип:

И вспомнив о традиции битья яйцами по утру о яйца соседа, соорудили Караульный Бомбер - "Jesus Forever".

Вот такая Пасха малята.

Христос Воскресе!

Жаль только скотч кончился....

2011-04-22

Если на выходных забухаю

То с Праздником Вас.

Весна, Весна....

Васек задрав рубаху разглядывал в зеркале непомерно выросший живот.

- Во бля... Пузо... Раснесло однако, - подумал Васек, задумчиво выколупав из пупка свалявшийся комок хлопка.

- Надо бы заняться чем-то... Может подрочить? Говорят секс сжигает калории....

В прихожую ввалился запыхавшийся Шурик.

- 11 КМ за час, - радостно доложил он. - Еле пропилил.

Скинув вымокшую насквозь майку Шурик направился в душ и проходя мимо зеркала удовлетворенно хлопнул себя по практически плоскому животу.

- Вот мудак, - подумал Васек, - взял и испортил выходной. - Уже и дрочить расхотелось.

- Зато у меня хуй толще, - с явным удовлетворением громко сказал Васек.

- И денег я получаю больше, - уже стараясь перекричать шум текущей воды в душе проорал он.

Из душа раздавалось пение Шурика. Обычно от его пения дохли мухи и горласто плакали дети.

А сейчас, надавив Ваську на больной мозоль, он в догонку изнасиловал его уши, протяжно воя одну из своих любимых песен про никого не жалко.

Из чистого уважения к Караульным посетителям, выкладываем правильную версию:

А если кому интересно как Шурик с пузом борется, пишите. Он расскажет.

А тот кто с песней по жизни шагает...

Васек сидел и болезненно тер виски. Башка раскалывалась, на душе был ноябрь месяц.

- Хуево?, - посочувствовал Шурик.

- Не фонтан, - ответил Васек.

- Может, это, - Шурик сделал характерный жест из пальцев руки и слегка хлопнул себя по горлу - по чуть чуть?

- Водки нет, - посетовал Васек.

- Зато есть Вискарик, чуток тэкилы, и сало.

- Сало с вискарем..., ну а давай.

Друзья выпили и закусили салом с черным хлебом.

Башке полегчало практически моментально.

- Хорошее сало, - отлично лечит головную боль, - заметил Васек.

Шурик косо посморел на товарища и украдкой перекрестился.

- Стареет, - подумал Шурик, - входит в стадию когда алкаши полностью игнорируют факт употребления алкоголя.

- Стареет, - подумал Васек, - крестится по поводу и без. Впадает в стадию религиозного фанатизма.

Так выпив бутылку дорогого виски и покончив с квадратом сала, друзья втихаря дали себе обещание заняться спасением своего товарища.

По каналу Забегайло шел ролик про Магадан Были там и прочие русские шедевры. Вечер явно удался. Но была бы водка, было бы намного лучше.