Ноябрь, 2001

Как доктор прописал....

Ну, вот и прошла очередная неделя. На улице солнце, Ноябрь, а тепло как будто Август. Удивительный народ, эти жители Манхэттена. Не успеет погода порадовать город солнцем, как на улицах тут же появляются непонятно откуда взявшиеся мужики в шортах и девки в коротких юбках и легких, летних маечках. И это в Ноябре. У меня даже есть подозрение, что все они члены какой-то секретной организации. Слишком уж все организованно. В России меня всегда удивляли москвичи, способные хавать мороженное на улице, в лютый мороз. Но эти полуголые нимфы посреди Ноября....... Бля. Москвичи отдыхают просто....

И хотя тоска не покинула Караул, мы решили последовать совету врача, порекомендовавшего в комментариях к прошлому выпуску не обращать внимания на хандру, бо это дело сезонное. Ну, и традиционная трехлитровая баночка дешевого красненького винца, тоже помогла неплохо.

Сегодня, без записей из записных книжек или дневников, рассуждений о том какие арабы пидарасы и прочей характерной нам поебени. Осветим некоторые события недели, привлекшие наше внимание и пойдем траву от листьев чистить. Издержки жизни деревенской. Нападало, однако, порядочно.

На прошедшей неделе основным событием был, конечно, добрый детский праздник Halloween. В свете последних событий, американцы долго спорили как же его провести. К их чести, решили похерить все страхи и делать как всегда. Как всегда в Нью-Йорке, это традиционный костюмированный парад в пристанище гомосексуалистов, лесбиянок и прочих прогрессивных личностей - Greenwich Village, бросание куриными яйцами, и конечно дети, переодетые в костюмы бродящие от дома к дому, собирая конфетную дань.

Ну, так о детях.
В каждой школе по поводу праздника проводится традиционный костюмированный бал. Победителем становится ребенок появившийся в самом оригинальном костюме. Американцы очень уважают всякого рода соревнования. Воспитывают в нации дух соперничества. Есть правда исключения из правил, легко выигрывающие подобные конкурсы без всяких костюмов, типа аля натурель. Но не о них речь. В одной из школ Мичигана, случился беспрецедентный конфуз. На маскарад пришел юноша 17 лет переодетый в, хм, как бы это тактичнее сказать... в пизду. То есть, не сказать в пизду, а переодет он был в пизду. Да, причем говорят розовенький костюмчик сидел великолепно и выглядел довольно натурально.

Вызванная в школу мама мальчика, акушерка местного госпиталя, объявила охуевшей администрации, что дала сыну поносить костюмчик, который она собственноручно сделала в прошлом году и ходила в нем сама на бал в госпитале.
Мой сын уважает женское тело, - заявила мамаша. Его костюм был самый красивый!
Сын единогласно выиграл первое место и в качестве приза был отстранен администрацией от занятий на одну неделю.
Велика сила женской красоты и страдания от нее!
Без комментариев.
Подробности.

Раз уже заговорили о прекрасном, самое оно проинформировать Вас о том, что прерогатива рожания детей больше не принадлежит носительницам прекрасных промежностей. Как обычно постарались индусы. Эта нация не устает удивлять Караул своими открытиями в сексуальной сфере. Они научили нас ебстись по-людски (Кама Сутра), ловко решили проблему перенаселения планеты, и вот теперь перешли Рубикон доселе доступный только Арнольду Шварцениггеру.

Оказывается, ихние мужики уже давно научились рожать детей. По крайней мере, так утверждает профессор Vinod Purani, известный своими глубокими познаниями в области анальных зачатий. В качестве аргумента доказывающих достоверность его предположений, профессор приводит фотографии статуй индийских мужчин с явно выпирающими животами и рассказ о царе Yovanasya, отсосавшем у какого-то коня, что привело к последующей царской беременности. Мужику вспороли живот и на свет родился ребенок. Так было сделано первое кесарево сечение.
К сожалению, профессор ничего не сказал, почему индусы перестали заниматься деторождением. Караул предполагает, что попа сильно болит. Подробности.

Комментарии Васька:

За царя не знаю, но коль начали по пузам мерить, то грядут массовые роды у мужиков.

Ну, раз такое дело, разговор пошел о нас мужчинах, посмотрим как идут дела на поле брани в Афганистане. По сообщениям новостных каналов, все идет просто прекрасно. Бомбим гадов регулярно и скоро они все сдадутся нам на поруки.

Однако есть другая информация, говорящая о том, что наблюдать бомбометания нравится не только западным зрителям. Воины Талибана также любят сидя за чашкой чая посмотреть на эффекты создаваемые взрывами. Говорят особо красиво это выглядит в часы заката и восхода. Американские летчики, как правило, не подводят, и подкидывают спецэффекты регулярно. Все довольны, американцы отчитались, Талибы посмотрели кино. Так и воюем. Наши летчики подобно юношам елозающим на женщине, никак не могут попасть в цель, но это уже издержки на которые не стоит обращать внимания. Женщины обычно сами помогают. Глядишь и Талибы подсобят, хотя они страшные пидарасы, и можно опять попасть не туда.
Читаем про метких американских летчиков тут.

Комментарий Забегайло.

Помнится, построил дивизию нашу комдив в два часа ночи и объявил сообщение, что в одном из полков молодой боец, не выдержав издевательств дедов, во время развода караула выскочил из строя и практически в упор выпустил весь рожок в стой с унижавшими его дедами. К сожалению, сказал комдив, этот молокосос так и не научился стрелять короткими очередями и выпустил весь рожок сразу, не убив, и даже не ранив, ни одного из дедов. Сказано это было с большим разочарованием. Весь следующий месяц вся дивизия бегала на ночные стрельбы. Стрелять мы после этого начали довольно сносно. Даже я.
Нашего бы комдива, американским летчикам.

В еще более пикантной ситуации, чем военные, оказались наркоманы и им сочувствующие. Тех, кто не боясь сибирской язвы подмешанной в наркотики, продолжают жить нормальной жизнью вот-вот будут приравнены к террористам. По заявлению опубликованном известной организацией борющейся с наркотиками D.A.R.E., любой покупающий и употребляющий траву поддерживает таким образом арабских террористов. Причина проста, - трава в основном поступает с территорий контролируемых этими парнями. Не можем не удержаться и не процитировать.

As a nation, we must recognize that those who buy and consume illicit drugs are ultimately supporting acts of terror and violence. Consequently, our strategic war plans and national resolve must also focus on a continued and broadened strategy to eliminate this major source of funds for terrorism.
Подробности

Вот так вот друг. Бросай шмаль, переходи на клеи семейства "Момент"! Поддержим отечественного производителя! Вернем отечеству нашу молодежь! Ну, или в качестве альтернативы, можно и на отечественной конопле попробовать потащиться. Но слабовата она, говорят.

Комментарий Забегайло:

Не знаю, не знаю. Был у нас такой случай. Ехали мы на дежурство по полю. Вдруг узбеки наши чего-то залопотали, запрыгали от радости, да так, что всех разбудили. Причиной радости оказалась конопля, растущая вдоль дороги. Нам-то, чего. Для меня это сорняк, как сорняк, а эти парни сразу поняли что послала их судьба прямо в рай земной. Ну, дежурство длинное, чуваки конопли быстро насобирали, в сушилке повесили, включили тепло и через пару дней там все было сухое и пригодное для курения. К разочарованию узбеков, трава оказалась слабой и не пробивала их совершенно. Курить продолжали уже чисто из принципа в течении всего дня. Дальше они не помнят. Пару суток караул не отвечал на звонки. А когда к ним наконец приехали, нашли всех троих спящих в полностью отъехавшем состоянии. Еще день-другой наркомы отходили от полученных ощущений. Когда очнулись, рассказали, что конопля была коварной и вставила не сразу, но зато когда догнала, то по полной программе. С тех пор они ее не курили. Вот так. Все у нас русских делается с опозданием. Но зато с каким эффектом! Так что не будем забирать все шансы у конопли не восточного происхождения. Да и поднимать экономику России тоже надо как-то. Цены на нефть упали, вот конопля может и поможет.

Да, пора уже возродить, старые добрые традиции! Каждому желающему - по отечественному косяку!

Наркотики, между прочим, тоже имеют свою культуру употребления. Это для тех, кто не знает еще. Бывалых просим извинить за банальность. И злоупотребления несут угрозу необратимых последствий. Так например, избитое предупреждение о капле никотина убивающей лошадь, в наши дни довольно неактуальнo. Но вот новость о том что Техно способно убить обдолбленную мышку, произвело на Караул довольно отрезвляющий эффект и Техно у нас больше никто не слушает.

Ну, так ближе к делу.
Ученые Cambridge University сделали неожиданное открытие. На одной из массовых пьянок в лаборатории университета, по поводу полученной новейшей модификации колес, чуваки посадили на speed 238 мышек и неизвестное количество лаборанток. Далее была устроена дискотека под это самое пресловутое Техно. Говорят гуляли даже громче чем это делали мы во времена Avenue Y. В результате все мышки погибли. История умалчивает о судьбе лаборанток. Караул считает, что дальше миньета не пошло. Хотя кто их знает, мажоров этих английских.
(Чичас Мишу спросим. Он знаток английских миньетчиц. Mike, ты как считаешь? Смотрим ответ в комментариях.)
Ну, так вот, поутру, найдя сотни мышиных трупиков, чуваки срочно оформили пьянку как научный эксперимент и опубликовали результаты как научное открытие. Теперь их судят активисты из общества охраны животных. За зверство. Кое-чего об этом есть тут.

Из новостей Нью-Йорка.
Настал пиздец перемирию между полицейскими и пожарными Нью-Йорка. Пожарные подрались с полицейскими у развалин WTC. То, что породило сплоченность этих постоянно соперничающих ведомств, то эту сплоченность и убило. Искрой разжегшей пламя оказался приказ мэра Джулиани прекратить поиски пожарниками погибших тел и начать разгребать завалы тяжелой техникой.

У пожарных есть другое мнение. Они так и не нашли многих из своих парней. По большому счету пожарных можно понять, а полицейских жаль. Им опять приходится тащить службу зачастую наперекор своей воле. Их парни лежат там тоже. Подробности тут.

Из интересных событий вселенского масштаба хочется обратить ваше внимание на неординарное природное представление, планируемое на 18 ноября.

18 ноября на Землю обрушится невиданный ранее метеоритный дождь. У нас в деревне его будет видно довольно хорошо, чего и вам желаю. В принципе, все что требуется для просмотра, это небо вдали от городов, и других ярких источников света. Следующее такое событие ожидается аж через 98 лет, чего, как Вы сами уже наверняка догадались, никто уже не увидит.
Не упустите случай, подарите Вашей любимой или любимому букет из звезд. Обещают до 4,200 метеоритов в час.
Это вам, как говорит Толян, не цацки пецки. Подробности и расписание тут.

Ну, на сегодня все. Пишите письма, комментарии. Караулу тоже интересно читать.
Также напоминаю, что у нас работает ПОДПИСКА на рассылку новостей.
Привет. Меня метла зовет! Пошел работать.

Караульный Шурик и его постоянные соратники Васек и Забегайло.