Ноябрь, 2001

Anybody who says they have no regrets
is either a dimwit or a liar -- probably both

Ken Kesey.

Доброе время суток!

Все же события 11 сентября повлияли на Нью-Йорк самым негативным образом. В пятницу пришлось проехаться в подземке. В час пик. Последний раз я это делал более 3х месяцев назад и должен заметить разительные перемены произошедшие в этом и без того угрюмом виде транспорта. Народ стал злой и какой-то дерганный и напряженный. Скорее всего, объясняется это просто. Добираться на работу и с работы стало занимать значительно дольше. То, что раньше занимало час, теперь берет полтора - два. Вот народ и не весел.

А в Бруклине все как обычно. Сумасшедшие водители, китайцы путаются под ногами, русские бабушки у подъездов обсуждающие прохожих, наглые коты, сиськастые малолетки, перекаченные итальянцы в цепях и перстнях, русская молодежь на Мерседесах. В общем, жизнь бьет ключом. Но не о ней будет сегодняшний выпуск. Кого интересует, что у тети Сары с пятого Брайтона, пропал любовник, - муж Фиры с Шипседбэя. Есть события и поинтереснее. Например, где он все же появился. Но и об этом тоже не сегодня.

Событий заслуживающих внимания Караула случилось одновременно и много и мало. В принципе ничего масштабного, на мой взгляд, не произошло. Но может это и хорошо. Отсутствие плохих новостей, уже хорошие новости. А именно плохие новости почему-то имеют тенденцию случаться в мировом масштабе.

Начнем, пожалуй, с плохого. Все-таки вещаем из штатов, а тут день пропал если в новостях не обрадовали чем-то хреновым.

Умер Кен Кизи.
Человек легенда, подсадивший на LCD не одну невинную душу, праотец хиппи и, наконец, величайший писатель современности известный даже самому последнему торчку по своей культовой книге - Полет над Гнездом Кукушки или, в крайнем случае, по не менее культовой экранизации Милоша Формана.

Кизи прожил интересную и насыщенную жизнь. На вырученные от Полета деньги купил автобус, разрисовал его в пестрые цвета радуги, и колесил на нем с группой своих сподвижников по штатам, пропагандируя идеи, позже подхваченные хиппанами, и жестоко злоупотребляя наркотиками. Музыкальную поддержку обеспечивали тогда еще неизвестные Grateful Dead с самим Гарсией во главе.

Менты пытались посадить его неоднократно, довели мужика до инсценированного самоубийства и побега в Мексику. Ну, а потом он успокоился, вернулся на родину, и жил себе на ранчо в Орегоне, писал книги, работал над гигантским проектом по созданию трилогии о своих поездках на автобусе. Причем хотел показать большой болт издательским домам и использовать Интернет для публикации. Но вот не успел. Кену Кизи было 66 лет и незадолго до смерти на вопрос не жалеет ли он о прожитом он ответил словами вынесенными в эпиграф.
Светлая память.

Да, жизнь прожить, не поле перейти. И прожить красиво может и хочет далеко не каждый. Но вот со смертью дело обстоит совершенно по другому. Какие либо планы в этом деле работают только в случае самоубийств, но не обходится и без исключений. В Нью-Джерси, дедушка по имени Harold Saber, сам привез себя на свои собственные похороны. За церемонию погребения он заплатил еще 10 лет назад и уже тогда предупредил, что приедет умирать самостоятельно. Так оно и вышло. Врачи говорят что дедушка поимел сердечный приступ но, несмотря на боль, сел за руль и поехал. Подрулив к похоронному дому он тихонько помер за рулем, полностью сдержав данное слово. Подробнее тут.

Комментарии Васька:

Вот, есть еще в Нью-Джерси порядочные люди. Точнее был. Один. А в остальном этот противный штат давно пора разбомбить и закрыть. От него одни неприятности. Сибирскую язву оттудова шлют, арабы там засели - вынашивая очередные гадости против налогоплательщиков, менты там звери, и воняет от них страшно, говорят от заводов, но я думаю это от людей ихних. Короче отстойник еще тот. Чистый источник заразы.

Новости США.

Да, сибирская язва продолжает отвлекать Американцев от дел насущных. Но вопросов пока больше чем ответов. FBI продолжает делать из себя ослов. Не в силах найти отправителя (лей) писем с сибирской язвой, они опубликовали свои измышления по этому поводу. Читать довольно интересно. FBI ищет белого, образованного мужчину, предпочитающего жить в одиночестве, работающего в какой-нибудь лаборатории без тесного контакта с людьми. Интересно, что они скажут, если это окажется семейный, безработный негр, мстящий Америке за рабство его дедушки, о котором он только недавно узнал из книжки Хижина Дяди Тома.

А вообще остается надеяться, что у отправителя есть брат, который пойдет по следам братца Теда Козинского aka Unabomber и тоже заложит своего братика властям за миллион-другой денег. Прошу также обратить внимание на тот факт, что еще неделю назад власти брызгали слюной в микрофон, обвиняя Осаму в рассылке сибирской язвы. Сейчас, похоже, от него отстали по этому пункту. Удивительное рядом.

Кстати о сообщниках Осамы, Караул всегда считал всех этих террористов неудовлетворенными пидарами. Ну вот теперь мы начинаем получать официальные подтверждения нашего мнения. Похоже, что Атта, пилот самолета влетевшего в WTC таки был самый обычный мелкий, амбициозный пидор. Видать хотелось быть голубым с большой буквы, как Пенкин, как Моисеев, как Версаче наконец. А стал Геростратом ХХI века с очком шире плеч. Надеемся, что у мусульман в раю есть отдел для голубых, и теперь Атту в раю имеют 12 чернокожих девственников из Южного Бронкса. Без вазелина.

Новости Европы

Караул уже освещал проблемы перенаселения в Индии. С обратной проблемой столкнулись сейчас наши немецкие товарищи. Прошло уже достаточно времени с тех пор как победоносная красная армия прошлась по женской части немецкого народа, значительно обогатив его генофонд. Но нельзя жить вчерашним днем и на день сегодняшний немцы вырождаются.

Посчитав, что все дело в малом количестве и низком качестве спермы, вырабатываемой немцами, немецкие светила науки придумали оригинальный способ улучшения положения - кондиционер для мужских гениталий. Ученые утверждают, что яйца, находясь в прохладной атмосфере начинают наполняться прекрасной, качественной спермой.

Вот для этих целей и предназначен их кондиционер, трубки которого охлаждают яйца до нужной температуры. Охлажденные сперматозоиды, как и люди, бегают намного шустрее когда им холодно, повышая шансы забеременеть у немецких фрау. Кондиционер рекомендуется носить в течении дня, чтобы к вечеру, забравшись на свою фройлен, типичный бюргер был полностью готов закачать в нее истинного холодного арийца. Подробности .

Комментарии Забегайло.

А вот не фиг было русский ограниченный контингент выводить из Германии. Наши солдатики успешно справлялись с этой трудной задачей без всяких кондиционеров. А готовый результат был практически неотличим от немецких стандартов, и даже намного их превосходил. И, между прочим, банка пива, выпитая с банкой сметаны, прекрасно решает проблемы такого рода. Может продать немцам рецептик? Пусть пьют. А там глядишь, достанут они Россию в который раз и русские им генофонд снова улучшат на халяву.

Новые веяния Американской моды.

Американские мужики давно уже завидовали женщинам с их вставками в лифчики и прочими приспособлениями, делающими любую гладильную доску похожей на Памелу Андерсон.
Передовые умы одежного бизнеса решили устранить кармический барьер между обладателями короткого члена и обладательниц невидимых сисек. И придумали. Точнее вспомнили хорошо забытое старое.

Фирма LEE выпускает джинсы с вставкой спереди. По замыслу дизайнеров, вставка придаст мужчинам должный вид и женщины, наконец, начнут обращать на них внимание. Я бы рекламную компанию проводил под лозунгами:

a)
Все телки будут в гости к Вам!

b)
И молодая не узнает
Какой у парня был конец...

Комментарии Караула.

Караул кстати все эти вставки просто ненавидит. Сплошной обман. Но от них никто не застрахован и поэтому мы наберемся наглости и дадим Вам совет. Не снимайте с подруг лифчики пока они стоят. Накладки эти бывают довольно увесисты, и если снимать такой лифчик со стоящего объекта ваших желаний, то при падении на пол, этот девайс, если не отобьет пальцы Ваших ног, то уж так грохнется об пол, что могет отбить все желание.
Впрочем, делайте как хотите, просто совет, ничего больше. Да и облом редчайший, должен Вам заметить, визуальные эффекты эти. В общем, да обойдет Вас доля сия!

Кстати о сиськах. Посмотрите, какую хорошую красную шапочку готовят к выпуску в штатах. Просто очаровашка. Эх, детство, это все-таки праздник жизни, когда вокруг такие игрушки. Подробности .

Новости Эстрады

Миша Джэксон отчаявшись придать человеческий вид тому чего было когда-то лицом, решил подзаработать немножко деньжат на ажиотаже с сибирской язвой, заявив на весь мир, что чувствует себя удивительно хуево и вот-вот откинет копыта, до того ему тошно. Миша в тревоге, у него снова отвалился кусочек носа и он думает, что это сибирская язва. Караул не спорит, но втайне считает, что симптомы удивительно смахивают на последнюю стадию сифилиса. Миша собирается провериться на наличие сибирской язвы в своем организме на этой неделе. Мировое человечество понесет тяжелую утрату если все эти страхи не найдут подтверждения. Пожелаем Мишане удачи.

И,в заключении, советую глянуть, как проходит день американского безработного. Довольно актуально на сегодняшний день, когда экономика прочно сидит в жопе и вылезать оттуда не собирается.

Ну, вот, пожалуй, что и все.
Не проспите метеоритный дождь!

Караул.