April, 2011
2011-04-24
Христос Воскресе!
На Светлый праздник Пасхи комендатура Караула красила яйца.
Запасясь органическим Виски:
Создали следующие шедевры.
Иисус жестоко замученный Итальянскими коммандос:
Кровь Иисуса пролита на цветы земные.
Потом типа Иисус начал оживать. Детям данный концепт не добавил ясности в истории воскрешения. Как Иисус попал в яйцо они понять так и не смогли. Ну, увидим как легко им дастся концепция о непорочном зачатии.
Затем, а Виски уже было выпито 3 захода, нарисовали Иисуса ожившего. Не очень задорный получился... Но с другой стороны перенести такое и выжить, - не до гламурного вида будет.
Ну а потом, естественно надо радоваться. Любой школьник знает что ничто не радует Караул больше чем хорошая пара сисек. Что и отразили:
Ну, а потом "Остапа понесло".
Соединили исторические символы отобразив симбиоз коммунистической и религиозной идеологий.
И уже в совсем пьяном угаре залепили Караульный логотип:
И вспомнив о традиции битья яйцами по утру о яйца соседа, соорудили Караульный Бомбер - "Jesus Forever".
Вот такая Пасха малята.
Христос Воскресе!
Жаль только скотч кончился....
2011-04-22
Если на выходных забухаю
То с Праздником Вас.
Весна, Весна....
Васек задрав рубаху разглядывал в зеркале непомерно выросший живот.
- Во бля... Пузо... Раснесло однако, - подумал Васек, задумчиво выколупав из пупка свалявшийся комок хлопка.
- Надо бы заняться чем-то... Может подрочить? Говорят секс сжигает калории....
В прихожую ввалился запыхавшийся Шурик.
- 11 КМ за час, - радостно доложил он. - Еле пропилил.
Скинув вымокшую насквозь майку Шурик направился в душ и проходя мимо зеркала удовлетворенно хлопнул себя по практически плоскому животу.
- Вот мудак, - подумал Васек, - взял и испортил выходной. - Уже и дрочить расхотелось.
- Зато у меня хуй толще, - с явным удовлетворением громко сказал Васек.
- И денег я получаю больше, - уже стараясь перекричать шум текущей воды в душе проорал он.
Из душа раздавалось пение Шурика. Обычно от его пения дохли мухи и горласто плакали дети.
А сейчас, надавив Ваську на больной мозоль, он в догонку изнасиловал его уши, протяжно воя одну из своих любимых песен про никого не жалко.
Из чистого уважения к Караульным посетителям, выкладываем правильную версию:
А если кому интересно как Шурик с пузом борется, пишите. Он расскажет.
А тот кто с песней по жизни шагает...
Васек сидел и болезненно тер виски. Башка раскалывалась, на душе был ноябрь месяц.
- Хуево?, - посочувствовал Шурик.
- Не фонтан, - ответил Васек.
- Может, это, - Шурик сделал характерный жест из пальцев руки и слегка хлопнул себя по горлу - по чуть чуть?
- Водки нет, - посетовал Васек.
- Зато есть Вискарик, чуток тэкилы, и сало.
- Сало с вискарем..., ну а давай.
Друзья выпили и закусили салом с черным хлебом.
Башке полегчало практически моментально.
- Хорошее сало, - отлично лечит головную боль, - заметил Васек.
Шурик косо посморел на товарища и украдкой перекрестился.
- Стареет, - подумал Шурик, - входит в стадию когда алкаши полностью игнорируют факт употребления алкоголя.
- Стареет, - подумал Васек, - крестится по поводу и без. Впадает в стадию религиозного фанатизма.
Так выпив бутылку дорогого виски и покончив с квадратом сала, друзья втихаря дали себе обещание заняться спасением своего товарища.
По каналу Забегайло шел ролик про Магадан
Были там и прочие русские шедевры. Вечер явно удался. Но была бы водка, было бы намного лучше.