КАК ВЫЛЕПИТЬ ПОСМЕРТНУЮ МАСКУ С ЕЩЕ ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА.

Инструкция

(С КОММЕНТАРИЯМИ И КОНЕЧНО С КАРТИНКАМИ)

Предистория:

Сидел я как-то читал умную и очень познавательную газету "Курьер". Наткнулся там на статью о посмертных масках великих людей. Как их лепили, кто их лепил и кому их потом подарили. Надо заметить, что еще с детских лет, после того как я увидел гипсовый отпечаток анфаса вождя мировой революции (в его одноименном музее в Москве), я никак не мог понять, как же скульптор умудрился отодрать маску с его лица, не повредив последнего. Помнится я задал этот вопрос экскурсоводу, но та почему-то засмущалась и не найдя ответа сказала что это тайна. Вот так я и прожил с тайной в душе хороших лет 20. Положив статью на стол, я решил больше не мучить себя неизвестностью и браться за дело немедленно. "Промедление смерти подобно" - прокартавил мой внутренний голос. Ну, тут естественно, душа воспела, какая-то срань меня вдохновила и я приступил.
Конец предыстории

Начинаю само, так сказать, повествование - инструкцию.

Сразу хочу предупредить, что я за последствия всего нижеописанного не отвечаю, и сразу говорю, что я не призываю Вас повторять то, че вы сейчас увидите и прочтете.

Ступень 1. Подготовительная.

Прежде чем начать надо все тщательно подготовить. Мне потребовались следующие компоненты-инструменты

1. Гипс. (1 ящик).
   Я использовал хороший, тот, чем мой сумасшедший приятель дантист пломбирует здоровые зубы своих наивных клиентов.
2. Коробка.
   Нужна такая, чтобы рожа в нее вся поместилась. По половину ушей. Так как у меня габариты не велики, то вполне подошла картонная коробка из-под ботинок 44 размера.
3. Емкость для смешивания гипса с водой.
   пластмассовую и, ни в коем случае, не стеклянную.
4. Место, где можно смело сорить везде, где захочется.
   У меня таковым является вся квартира. Поэтому мне немного легче.
5. Трубочка длинной сантиметров 15 или 6 инчей.
   Очень пригодится. Без нее смерть.
6. Вазелин.
   Много.
7. Отвертка.
   Чем больше тем лучше.
8. Плоскогубцы.
   Тоже желательно не маленькие.
9. Бинт.
10. Йод.
11. Ножовка или лобзик.

Ступень 2. Называется "Найди дурака...."

Тут и без объяснений понятно, что все ваши приготовления абсолютно бесполезны без главного исполнителя, а именно желающего погрузить свое лицо в гипс. На такой вариант глубинного погружения добровольца найти крайне трудно. Даже в сумасшедшем доме. Вспомните общеизвестный факт, что там-то, как раз и сидят самые нормальные члены общества. А вот самые психи продолжают разгуливать на свободе, без справки и даже работают на приличной работе. Обзвонив несколько потенциальных кандидатов, я очень быстро пришел к интересному выводу -- кругом меня не такие уж и сумашедшие. Оставался единственный вариант в виде моего приятеля, с которым я делю квартирную площадь. Не то, чтобы он псих, но человек явно неуравновешенный и может под настроение сделать то, чего бы никто никогда про него не подумал. Ну например, он может запросто высунуть голую жопу в окно и орать коммунистические призывы в два часа ночи. Или в переодеться в женское белье и ходить по улицам. Короче веселый парень. Приятель как раз подошел с работы, и мои приготовления пробудили в нем творческое начало. Однако не до требуемой степени. Все на что он согласился это быть моим ассистентом и запечатлеть весь творческий процесс на пленку. Вывод оставался один -- окунаться в гипс придется мне. Таким образом, кандидат был найден и я успешно завершил данную ступень подготовки.

Ступень 3. Процесс.

1. Готовим дыхательный путь.
   Это очень важная ступень. Если конечно Вам повезло и в Вашем распоряжении есть добротный труп, на котором можно потренироваться, то тогда пропустите эту ступень. Берем пустую коробку и примеряем ее на лицо. Смотрим в каком примерно месте надо делать дырочку для дыхательной трубочки. Делаем в намеченном месте отверстие. Вставляем трубочку. Трубочка с внутренней стороны коробки торчит, так чтобы когда вы начнете лить в коробку гипс, он ни в кое случае не должен попасть во внутрь трубки! Опять же не оставляйте слишком длинный отрезок. Вам его во рту держать весь процесс. Неприятно если будет в горло упираться. Да и дышать тяжело.
   С наружной стороны залепите трубку пластилином или лейкопластырем. Неважно, лишь бы гипс не проливался поначалу.
2. Мажем лицо Вазелином.
   Мажем не жалея. На волосы советую надеть женский чулок, а на него тоже хороший слой вазелина. Чтобы не приклеились. Усопшие вожди все, как правило, были лысые, и это наверняка заметно облегчало задачу художника. Вы тоже можете побрить башку налысо. Такая форма намного легче вынимается из гипса. В уши и ноздри советую положить ватные тампоны. Но это тоже дело хозяйское. Я вот забыл, а потом гипсом сморкался весь оставшийся день и полностью удалил у себя всю ноздревую растительность. Уж не знаю хорошо это или плохо.
3. Мешаем гипс.
   Тут много тонкостей есть. Мой приятель дантист пытался мне объяснить, как это правильно делать, но я ни хрена не запомнил и посему израсходовал много гипса впустую. Понял только, что чем теплее вода, тем быстрее гипс застынет. Ну и пропорция тоже влияет. Сначала создается обманчивое впечатление, что воды много, Но не надо волноваться. Гипс ее быстро впитает. Поэтому, не надо сильно много гипса подсыпать - получится слишком густая масса, которая моментально схватится. Прежде чем опускать лицо в гипс, советую потренироваться на чем-нибудь маленьком. Ну, например, на вашем члене или на совсем уж худой конец можно попробовать впечатать пуговицу или что-то типа этого. Неважно. Главное это понять, как быстро гипс застывает при выбранной Вами теплоте воды и пропорции гипса к воде. Как только Вы уверены, что успеете опустить лицо в гипс пока он не застыл, но еще и не очень жидкий, то можно двигаться дальше.
   Значит к этому моменту у Вас коробка уже с трубкой, лицо в вазелине и напарник начал мешать гипс. Коробка стоит на какой нибудь кастрюле. Так, чтобы трубка с обратной стороны выходила. На картинке, что ниже, все видно. И вот ответственный момент. Гипс готов. Он достиг такой массы как тесто для испечки блинов, и Вы начинаете.

Ступень 4. Погружение.

1. Напарник аккуратно заполняет гипсом половину коробки.
2. Вы наклоняетесь, берете в рот трубку. Проверяете что воздух проходит.
3. Закрывайте глаза. Вам это видеть не надо. Да и гипс от зрачков отлипает плохо.
4. МЕДЛЕННО опускаете лицо в гипс. Как на картике.
5. Ваш напарник оставшийся гипс аккуратно обкладывает вокруг Вашей лишенной здравого смысла головы.
6. Сидим ждем.
7. Начинаем чувствовать тепло, а потом и легкое жжение. Не бойтесь. Ожогов не будет. Да и сделать уже ничего все равно нельзя. Не бросать же все вот так на пол дороги. Да и захотите, не сможете. Поздно. Надо потерпеть. Терпеть придется минут 15 как минимум. Дышите спокойно и старайтесь не говорить и не делать движений лицом. Короче стойте как я на картинке.
8. Потом, когда поймете что гипс принялся, можете совершить небольшую прогулку. Распрямите спину. Потянитесь. Помечтайте, наконец, о чем нибудь! Например, о том, как Вы вылезете из этой коробки без последствий для здоровья. Я от таких мыслей инстинктивно попытался схватиться за голову и, не обнаружив последней, понял чего так плакал товарищ Бенгальский на небезызвестном представлении.

Ступень 5. Вынимание.

По истечении 15 минут, или когда Вы полностью уверены что гипс застыл, начинайте снимать коробку с того, что было когда-то Вашим лицом. Сразу хочу предупредить. Делайте все ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО.
ТIP:НЕ РВИТЕ КОРОБКУ С ЛИЦА КАК ЭТО ПОПЫТАЛСЯ СДЕЛАТЬ Я! Больно это.

1. Аккуратно начинайте шевелить губами, надувать и сдувать щеки, морщите лоб, хмурьте брови. Продолжайте делать это долго, до тех пор, пока не поймете, что ни одна часть вашей кожи не приклеена к гипсу. Ваши брови и ресницы это отдельная история. Большая их часть навсегда останется в маске. Да и ладно. Новые вырастут.
2. Ваша следующая задача - попробовать пошевелить бровями более интенсивно и оторвать их от гипса. Вазелин тут не поможет, забыл предупредить. Извините Христа ради. Но не сидеть же в гипсе из-за каких-то волос! Рвите эти оковы смело.
3. Следующая часть Марлизонского балета это Ваши волосы. Я чулок на голову не надел и, как Вы уже поняли, налысо побриться тоже не догадался. Поэтому, когда я умудрился оторвать все лицо от гипса -- волосы продолжали упорно в нем находиться. Вот за этим Вам и потребуется отвертка. Мой ассистент с завидной выдержкой молодчика из РНЕ (не зря он у них на хорошем счету) выковырял данной отверткой из моей головы все волосы, что застряли в гипсе. Частично ему удалось добиться обратного, а именно, достать несколько пучков волос из гипса не отделив их от моей головы. Проделав в моей башке небольшое вентиляционное отверстие, он, с чувством выполненного долга (заодно и потренировался), положил инструмент на стол и снял с меня коробку. Судя по моему выражению лица, я помер минут 10 назад.

Потом дух вернется в Вас, как он вернулся в меня, и Вам станет благостно и хорошо. И Вы, ощупав лицо и найдя все его части на месте, радостно встанете на ноги.

ТIP: НЕ СМОТРИТЕСЬ В ЗЕРКАЛО. ЗАЧЕМ РАССТРАИВАТЬСЯ....

Ступень 6. Перекур и осмысливание проишедшего.

Время перекура и похода в душ. Застывший гипс как это ни странно водой с волос не смывается даже шампунем от перхоти. Вот тогда Вам и потребуются заранее приготовленные плоскогубцы. Крошите прилипшие к волосам гипсовые комки и тут же смывайте. Оставшиеся волосы после такой процедуры будут красивые и шелковые. Правда потом половина выпадет от повреждения корней, но это же будет потом. А сейчас пора помазать раны йодом, перебинтовать надорванную ткань лица, если таковая имеется, и приступать к последней - завершающей стадии процесса изготовления маски. Но неплохо и перекурить перед такой ответственной задачей. Давайте за сигаретой - другой подумаем о происшедшем.

Сначала хорошие новости:

1. Вы живы и здоровы.
2. У Вас все части лица более менее на месте
3. Вам удалось повторить то, что пока удавалось немногим
4. Вы преодолели в себе страх перед неизвестностью.
5. Вас теперь все будут держать за идиота, что во многих случаях помогает в этой жизни.
6. У Вас есть продукт Вашего творчества.

Теперь новости похуже

1. Вы действительно не совсем нормальны.
2. У Вас болит голова из-за вырванных волос.
3. Продукт творчества есть, но у Вас НЕТ МАСКИ!!!

Если с первыми двумя плохими новостями можно как-то смириться, то с третьей на данном этапе никак нельзя. Все что у Вас сейчас есть это просто форма для будущей маски. Но маски-то нет. Ее еще отлить надо.

Ступень 7. Отлив

Не волнуйтесь. Основная часть уже сделана. Форма в нашем деле это двигатель прогресса. Без нее никак. Есть разные варианты из чего делать саму маску. Воск, пластмасса, гипс, глина, папье-маше -- все это вполне подойдет для нашего дела. Я выбрал гипс, так как больше ничего подходящего не было.

1. Как только отливка застыла, берем и чистим ее от всяких камешков и прочего мелкого мусора.
2. Берем и мажем отливку изнутри Вазелином. Мажем хорошо, от души.
3. Мешаем гипс. Очень жидко, чтобы он попал во все дырочки.
4. Заливаем.
5. Вставляем в гипс зубную щетку, погрузив ее по середине так чтобы она не касалась дна маски, оставляем все и идем пить пиво или таблетки от головной боли. Я таблеток, например, не пью. Я за здоровый образ жизни. Но это к делу не относится. Вместо зубной щетки подойдет любая деревяшка. Она нам нужна как рукоятка для вынимания маски из формы. Можете вставить 2 - 3. Зависит от габаритов Вашего лица.

TIP! Оставить предлагаю на ночь. Пускай хорошенько застынет.

Ступень 8. Вынимание.

Вынимать отлитое произведение трудно. Оно естественно не хочет отлипать.

Ваши действия:

1. Берете отвертку и отбиваете с наружи все места, где гипс от маски прилип к гипсу формы.
2. Углом отвертки прорезаете дорожку по линии соприкосновения маски и формы.
3. Переворачиваете отливку и пытаетесь аккуратно поколотить по ней деревянной палочкой.
4. Беретесь за зубную щетку и пытаетесь расшатать маску. ОЧЕНЬ АККУРАТНО надо это делать, чтобы ничего не повредить.
5. Если до сих пор не смогли освободить, то надо это дело пилить.
6. Берете узкую ножовку или лобзик, если есть и аккуратно надпиливаете форму по середине. Старайтесь не задеть саму маску.
7. Пробуете отломать форму от маски по кускам.

Пилка сработает. Форму правда подпортили, но что стоит опять все повторить, если потребуется. Зато у Вас теперь есть единственный экземпляр Вашей маски. Теперь можно смело идти по жизни. Если с Вами что-то не дай Бог случится, то Ваш образ навсегда останется не только в сердцах знакомых и родных, но и на почетном месте в ихних квартирах.

Готовый продукт смотрелся, на мой взгляд, довольно блекло и не солидно. Помню отпечаток с Владимира Ильича выглядел куда более респектабельнее. Может это потому что у него лицо было измождено от переедания в период недостатка пищи, а я со своим вегетарианством совсем потерял всякий вид. Короче пришлось спасать слепок. Подкрасил слегка, подмазал и получилось вот что